情侶分手后，有人會刪除對方聯系方式，徹底斷絕往來；也有人會選擇保留聯系方式，甚至偶爾聯系，成為普通朋友。那么，分手后要不要互刪聯系方式？
近日，針對“分手后是否要互刪聯系方式”話題，面向全國17697名高校大學生展開問卷調查，結果顯示：10114人選擇需要，占比57.15%；7583人選擇不需要，占比42.85%。

分手后互刪聯系方式，是對新任的尊重，也是負責任的表現

安徽大學生王薇認為，分手后應該主動刪除對方的聯系方式。她說，雖然“互刪聯系方式”是情侶雙方互動的行為結果，但如果其中一方有了新戀人，必須趁早刪除前任聯系方式，這是對新任的尊重，也是給新任戀人的一種安全感。

但在現實生活中，她表示還需要分情況做決定。如果是她自己提出分手，她不會主動刪除聯系方式，如果是被分手的一方，就會主動刪除。

“如果真的到了兩個人不能在一起了，我認為需要互刪聯系方式的。”河南大學生董永也同意王薇的觀點。他說，分手后給對方留下希望是不負責任的行為，刪除會傷害對方，但長痛不如短痛，遲早需要走出來。

董永有過這種經歷。在之前的戀情中，因為和戀人經常發生爭吵，后來積累負面情緒較多，最后兩人分手。分手后對方刪除了他的聯系方式，但他卻一直猶豫不決。

“當時我很難過，經常晚上睡不著，就想復合這段感情。”他后來慢慢走出這段傷痛后，平復了心情，也刪除了對方的聯系方式。

對于那段感情，董永做過一些總結。他建議正在經歷分手的朋友們，分手后切記不要死纏爛打，真心愛自己的人不會舍得讓自己一個獨自前行。“如果被分手了，就坐下來冷靜冷靜，想想在這段感情中得到什么、失去什么，洗把臉、化化妝依然要微笑面對生活、現實。要互相刪除聯系方式，互不打擾，慢慢忘掉。”

分手后還可以做朋友，只要相處起來把握好分寸即可

湖南大學生沈夢琛認為分手后不需要互刪聯系方式。她說，既然大家當初決定和平分手，就是理性看出了兩人之間的不合適，“但當初之所以能在一起，肯定也有兩個人之間互相能吸引對方的點，既然這樣的話，還是可以做朋友的，沒必要刪除聯系方式。”

她的高中朋友，在中學時期戀愛，后來因為一些原因導致分手。分手后成為了很好的朋友，“放假會一起出去玩，聊地也很歡樂，兩個人之間也不會尷尬，我想這才是分手后最好、最理性的處理方式。”

沈夢琛說，后來兩個人都有了新的戀人，但依然保持著朋友關系。她說，分手后可以做朋友，但也要把握好分寸，和前任相處起來，不可以親密。

專家：分手后從痛苦到成長包含三個周期，每個階段的答案和做法不一

重慶師范大學學生心理健康教育與咨詢中心副教授、碩士生導師、國家二級心理咨詢師、中國心理學會注冊心理師陳娟表示，情侶分手后，從痛苦到成長，包含三個周期，要不要刪聯系方式在每個階段的答案和做法可能都不一樣。

一是敏感期。在敏感期，個人會經歷哀傷的否認、憤怒、妥協、抑郁和接受五個階段。分手傷害越大反應越激烈。

在否認階段，個人處在震驚中，會竭力避免看見真相，覺得分手不過是句玩笑話，情侶還沒有分開，對方依然是自己的愛人等，從而衍生出一系列裝傻、糾纏等行為。“這時的隔離是很重要的，能給彼此一個空間冷靜思考。”

在憤怒階段，個人會艱難地意識到，粉飾太平可能并不奏效，分手確實發生了。這種傷害容易激起自身的防御，用憤怒來充能去面對殘酷的真相。“你憑什么跟我分手？”各種聽到看到想到的刺激都可能引起應激反應。向內或向外的各種言語或行為的攻擊，都可能發生在這一階段。

在妥協階段，個人發現憤怒攻擊并不能逼對方回心轉意，轉而“曲線救國”。也可能會被無休止的“如果……就……”的悔恨吞噬，在虛妄的期待下不斷卑微退讓甚至奉獻犧牲，去換取不分手的結果。“這種假性的建設性很容易讓人迷惑和心軟，導致‘復合’的現象。但因為此時的妥協常常只聚焦不分手的結果，不管分手的原因。因此，就算會復合，也仍會因為之前分手的原因而最終再次分手。”

在抑郁階段，個人終于意識到分手真實地發生，曾經的親密不復重來，對方永遠地離開了自己的生活。這時自己可能會痛苦、低落、麻木，甚至絕望。“但唯有這種，我們才能啟動深入的思考，思考‘怎么了？為什么？怎么辦？’等議題，破釜沉舟，絕處逢生，最終引發改變，迎來最后一個階段。”

在接受階段，個人最終接受了分手的事實，承認自己無能為力，但也意識到這只是個體生命歷程的一個插曲，并允許自己帶著傷痛和經驗繼續前行，并在前行中繼續完成整合和療愈。

二是陌生期。陳娟表示，戀愛時，親密關系往往會占據自我很大的空間。當個體完成哀傷的五個階段，最終接受分手的事實而完成分離時，這些空間會形成一個巨大的空洞，需要有新的東西填充進去。

“這時我們回頭重新看向自我，往往有恍若隔世的感覺。”她認為，當個體能再次將精力放到自我的學業、事業、興趣愛好、親情友情等方面時，就可以漸漸拓展出新的沒有“前任”的生活模式，并熟悉它。“那么，我也就選擇發展出了新的自我，成為了帶著舊有痕跡的全新的個體。這時再面對前任，也就是最熟悉的陌生人了。對方的一切也許會有唏噓，卻再也經不起內心的波瀾。”

三是重建期。陳娟說，當對親密斷裂的哀悼已經完成，當那些修復、安頓和重啟已經整合，個人會進入重建期的選擇。這種選擇基于怎樣更有利于生活繼續的權衡。如果分手的雙方再無瓜葛，彼此確無聯系的必要，那么這時保持距離甚至“老死不相往來”，對各方面來說都更加體面。

“但如果除了情侶的關系之外，還需要維持其他的關系，那么這時就需要從分離中重建發展出一個新的故事。”她舉例說，如由同學發展起來的情侶，分手后可能要回到同學的關系中，探索出一個對彼此都合適的相處方式；再例如離婚育有子女的二人，雖然不再是夫妻，但仍然可以是子女最好的父母，探索出未來如何更好的養育子女的合作模式。